Отправлено: 11.04.10 19:52. Заголовок: смешное о советах на форуме и многом другом
Автор Жужу: -У нас собачка, 6 месяцев, Зимбабвийский Куинтцли...Дюже редкая и дюже модная порода... Мы её неделю назад купили в питомнике, нам сказали что она очень умная, любит детей и очень хороший охранник..... А она разносит всю квартиру, гавкает на любой незнакомый звук, шарахается от прохожих, общественного транспорта, собак, срётся при виде летящей газеты и кусает мою бабушку и моего ребёнка. Посоветуйте, что делать?
Автор Пуся: -А вот мне кажется, что это проявление доминатного поведения, т.к. собачка при каждом шорохе за дверью гавкает.... Я вот читала какого-то нерусского писателя, фамилию не выговорю, она(фамилия) у него тоже нерусская, специалиста по дрессировке собак, так он пишет: "Необходимо развернуть и съесть перед собачкой конфетку, тогда собачка сразу поймёт, "кто в семье главный"".....
Автор Матёрая: -Во-во... И я так считаю... Доминантское поведение... Потому-как щаз очень много собак всяких развелось с энтим доминантским поведением... А что сиречь доминантское поведение? -Правильно, это сломанная психика... На собачку в детстве кричали?... Воооооооо.... Вот психику и сломали... И оттого теперь у неё все клинические проявления доминантского поведения....
Автор Муся: -Матёрая, ты чо, оффца тупая, билеберду всякую несёшь? У тебя, дура, и собаки-то, никогда не было, а туда-же, советы давать...
Автор Жюлька: -Люди я Матёрую знаю... Это Райка из моего подъезда... Она сторожихой на железнодорожном переезде в Путилково работает... Не верьте ей.... Ни хера она не знает... И собак она только на картинках в книжке видела...
Автор Матёрая: -Я, между прочим, не то что Вы, гОвна собАчьи.... Я образование имею кинологическое... Я знаете скока книжек разных про собак прочитала: Джеклондона разного и Сетонтомпсона всякого... И кому, как не мне, правду-матку о братьях наших меньших знать... И практик я большОй... У меня самой уже ТРИ собаки были: В детсве болонка французкая... Щаз коккер у меня живёт...Ему уже пятнадцать лет... Когда я его в 1993 году на выставку водила, он ТРЕТЬЕ место занял в ринге. Ему медаль, между прочим, дали...и диплом... Щаз он уже не видит ничего и не слышит, но Очень умный... МНЕ ДАЖЕ ПОТОМ НА ВЫСТАВКЕ, РАЗРЕШАЛИ ВЕрёВКИ МЕЖДУ РИНГАМИ НАТЯГИВАТЬ... А ещё сосед давал овчарку немецкую, СЛУЖЕБНУЮ, за поводок поводить... Во как... А ты, коза, зря на меня гонишь... Я тебя во дворе встречу, все волОсья тебе повыдёргиваю... И собачку твою, сраную, отравлю... Ей-ей, отравлю... Догавкалась, коза рыжая на МЕНЯ, инструктора с кинологическим образованием...
Автор Муся: -Сама дура... Люди, у Райки ноги кривые... И зуба переднего нет... Какой из неё инструктор, с кривыми-то ногами и без переднего зуба... Ха-ха-ха....
Автор Администратор Форума: -Дорогие участники форума, пожалуйста будьте этичны и доброжелательны друг к другу
Автор Снуппи: -У моей мамы в 1963 году был пудель, и мама сказала, что такое поведение у Вашей собачки, оттого что Ваша собачка скорее всего беременна... Не волнуйтесь.... Это пройдёт...
Автор Жужу: -Как Вы считаете? Может сходить на дрессировочную площадку, или с инструктором позаниматься?
Автор Мама Кенгуру: -Не в коем случае, все инструктора - патологические садисты... Они специально пошли в инстуктора, чтоб зверушек обижать... А вашей собачке нужен покой и забота.... Вы с ним на улицу лучше не ходите... А то напугаете.... А Зимбабвийский Куинтцли, это очень редкая и особенная порода, с ней заниматься дрессировкой, значит губить её природный ум и интеллект....
Автор Жужу: -Как же с ней на улицу не ходить, чтоб не напугать? Мне ж её как охранную собаку продали... А как же она меня охранять будет?...
Автор Мама Кенгуру: -Так, это милая моя, не просто Куинтцли, а Зимбабвийский Куинтцли... Он охраняет только в Зимбабве... Там он и на негров и на львов охотится.... А здесь, дорогуша где ты львов найдёшь? Ну если негра ты ещё на улице и увидишь... То львов я на улице как-то не встречала... А вот если он на улице машину или не негров встретит, так точно невроз сформируется.... У них же негры и львы в генетике... А машин и белых людей они отродясь не видели ... От-того и страхи...
Автор Жужу: -Так что же мне делать? Собака уже перекусала всю семью... А ребёнок при виде её прячется на шкаф...
Автор Бывалый: -А какой возраст у Вашего ребёнка?
Автор Жужу: -Моей дочке пять лет....
Автор Бывалый: -А какова высота Вашего шкафа?
Автор Жужу: -Два метра...
Автор Бывалый: -Да... Это действительно - проблема.... Пять лет, это такой возраст, когда очень и очень трудно с разбега запрыгнуть на шкаф, высотой два метра.... Но есть очень простой и эффективный способ решить Ваши проблемы: Чтобы Вашему ребёнку было удобней запрыгивать на шкаф, придвиньте к шкафу стол, а к столу кресло... Потрите шкуркой полировку на шкафе, чтобы дочке было проще целяться за неё ногтями... И тогда без проблем, Ваша дочка, с разбегу будет просто влетать с кресла на стол, а со стола на шкаф... А Зимбабвийский Куинтцли это особенная, самобытная, уникальная особливо ителлектуальная порода... Она очень поздно взрослеет.... Поэтому потерпите немного... Дочка подрастёт.... Когда ей исполнится лет восемь-девять, сможете убрать кресло... А к пятнадцати годам, глядишь, наловчится запрыгивать на шкаф прямо с пола Так уберёте стол... Годам к десяти, глядишь и собачка созреет, и перестанет так себя вести... А годам к двенадцати она не будет доставлять Вам никаких проблем.... За исключением того, что будет продолжать сраться на ковёр... Но это пустяки, на фоне безмерного генетического ума данной породы, и удивительно экзотичного окраса...
Автор Пуся: -Правда, правда.... У меня вот третий год, тоже Зимбабвийский Куинтцли... И тоже третий год дома гадит... Я вот заводчикам звонила... А они говорят, что и папа и мама моего пса тоже дома на газетку ходят... И этттта намаааальна.... Им на улице не нравится гадить... Они же всёж-таки, Зимбабвийские Куинтцли, не овчарка какая-нибудь... На улице гадить... Да и климатический пояс не тот.... Зато какие у них красивые глаза И очень гордое выражение лица....
Автор Мама Кенгуру: -А вот я что думаю, а если Вам и Вашей дочке и бабушке гуталином намазаться? Может она Вас тогда бояться перестанет? Подумает, что Вы негры?....
Автор Матёрая: -Ну ты, Мама Кенгуру, совсем звезданутая... Этож надо такой бред писать... Я как спеацилист, скажу.... Ты дура, кинологию не изучала, вот и пишешь бред про гуталин... У собак, какой ГЛАВНЫЙ АНАЛИЗАТОР?
Автор Администратор Форума: -Участники форума, последний раз предупреждаю, будьте доброжелательны друг к другу
Автор Пуся: -Главный анализатор-Нюх?
Автор Матёрая: -Не нюх, а обоняние... Но правильно.. Видишь, даже тупая Пуся, и то знает....
Автор Пуся: -Я, между прочим не тупая...
Автор Администратор Форума: -Ну бабы достали уже... Всех нафиг постираю и забаню....
Автор Матёрая: -Пуся, это не важно... Важно, что обоняние у Зимбабвийских Куинтцли, очень сильно развито... Они по запаху сразу негра от ненегра отличат... А уж от гуталина так вонять будет... Что даже Далматин унюхает....
Автор Снуппи : -И я, и моя мама, у которой был пудель тоже считаем, что заниматься с собаками это насилие над их личностью... Мне так нравится, когда они тааааакие, весёленькие бегают... А если они Вас кусают, так значит Вы сами что то не так делаете... Вот собачке и не нравится.... Вы ведите себя нормально, она и не будет Вас кусать.... Собачка то, как говорит моя мама, она плохого человека сразу чувствует... А то что серет дома , так это ничего... Не переживайте, привыкните.... Вот мы с мамой, ещё в 1963 году, когда у мамы был пудель, привыкли.. А сейчас, если приходим в гости, к тем людям, у кого собаки дома не гадят, без запаха собачьего говна вроде как и не в своей тарелке, чувствуем себя как дуры... Хоть нос говном натирай.... Так что, Жужу, не волнуйтесь и Вы привыкните... А чтоб, когда кусает, не так больно было, Вы в ватниках по квартире ходите... Мы с моей мамой, ещё с 1963 года, когда у мамы был пудель, в ватниках ходим... Совсем не больно... Не волнуйтесь...
Автор Администратор Форума: -Всё!!!!!!!!! Достали все!!!!!!!!! Все забанены!!!!!!
Отправлено: 09.02.11 00:58. Заголовок: zhanna пишет: — по ..
zhanna пишет:
цитата:
— по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
zhanna пишет:
цитата:
— Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
zhanna пишет:
цитата:
2.4. Кот имеет право: - у Кота нет прав, только одни обязанности.
zhanna пишет:
цитата:
.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот б...дь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е...нулась на паркет
Относись ко мне мягко, о возлюбленный мой повелитель, ибо нет на всём белом свете сердца, более благодарного за доброту, чем мое любящее сердце.
Не сокрушай мой дух палкой, ибо, хотя я и буду лизать твои руки в промежутках между ударами, твое терпение и понимание быстрее научит меня всему, чему ты хочешь меня научить.
Разговаривай со мной почаще, ибо голос твой - сладчайшая в мире музыка, как тебе должно быть известно по неуемному вилянию моего хвоста, когда звуки шагов твоих касаются слуха моего.
Забирай меня домой, когда сыро и холодно, ибо я теперь животное сугубо домашнее, отвыкшее переносить с легкостью суровую погоду... и не прошу я большей чести, чем дозволения сидеть у ног твоих у домашнего очага... но если, вдруг, у тебя не будет дома, я предпочту последовать за тобой сквозь снега и льды, чем нежиться на мягчайшей подушке в теплейшем доме на земле, ибо ты мое божество и я твой преданнейшей раб.
Наполняй мою мисочку свежей водою, ибо я не могу упрекнуть тебя, если она пустая и не могу сообщить тебе, когда мне хочется пить. Корми меня хорошо, чтобы я всегда был в хорошей форме, чтобы возиться и играть, и выполнять все твои поручения, ходить у твоей ноги и всегда быть готовым, желающим и способным защитить тебя, даже ценой своей жизни, если тебе будет угрожать опасность.
И, о возлюбленный повелитель мой, если Всевышней лишит меня здоровья и красоты, не выбрасывай меня. Лучше возьми меня ласково на руки и пусть ветеринар подарит мне с должной гуманностью вечный отдых... и я покину тебя с полной уверенностью до последнего вздоха, что судьба моя всегда была в безопасности в твоих руках...
Отправлено: 11.02.11 23:50. Заголовок: Просто супер,настрое..
Просто супер,настроение поднялось от такого прикола Могу ошибаться,но кажется это было в Пит Прайде и называлось произведение" собачий форум для домохозяек"
ЗАПИСКИ СТАРОГО КОБЕЛЯ СУББОТА. Утром ходил с хозяином гулять. Понюхал под хвостом у Альмы. Рано. Когда возвращались домой, забежал на мусорку и понюхал у Чернушки. Поздно. Старею, что ли? Возле подъезда два каких-то подозрительно рыжих кобеля пытались понюхать уже у меня. Определённо старею. ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня принимал ванну. Ту, что стоит возле подъезда под водосточной трубой. Прекрасно! Кажется, даже помолодел. Захотелось чего-нибудь светлого и чистого. Дома сразу прыгнул на кресло, где лежала белая рубашка сына хозяина Балбеса. Хозяйку чуть инфаркт не стукнул. А чего орать-то? Будто дома ни крошки «Тайда» нет… ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня утром Балбес вернулся с вечеринки, на которую ходил в той самой белой рубашке. Да… То, что я на ней немного полежал, это ладно, но интересно, сколько собачьих упряжек вместе с чукчами по нему на той вечеринке проехало? Наверное, стойбища три, не меньше. Сейчас его отмывают в ванной. Хозяин хмурый и злой. Говорит, что я умнее его сына. Ну, ещё бы!.. Команду «Фу!» я знаю отлично, и пить всякую гадость не собираюсь… ВТОРНИК. Те двое рыжих снова ко мне приставали. Спросил у Чернушки, что за ребята. Говорит, что сексуальное меньшинство. Ни фига себе, меньшинство! Их-то двое, а я один… СРЕДА. Заходил старик Собакин, наш сосед по лестничной клетке. Просил в долг. Хозяин дал. От радости Собакин нализался так, что его жена и сучка Дамка ночевали у нас. ПЯТНИЦА. Балбес ушёл из дома. Хозяйка плачет. Видел на прогулке так называемых новых кобелей. Бультерьеры, а по-нашему просто «бульки». Короткошёрстные, горбоносые, тупые… Говорят в драке - звери. Зверей нам ещё не хватало! У нас один Собакин чего стоит. ВОСКРЕСЕНЬЕ. Приходила невеста Балбеса и сказала, что ждёт ребёнка. Целый день просидел у окна и наблюдал за подъездом. Ни один ребёнок в него не вошёл. Наверное, ждать придётся долго… P.S. Кстати, кто сказал, что военные у нас ничего не получают? Сегодня вечером наш сосед капитан Иванов в собственном подъезде получил по морде. ЧЕТВЕРГ. Вернулся Балбес. Вместе со своей невестой. Теперь они живут у нас вдвоём и ждут маленького. Интересно, как этот маленький возле нашей двери до звонка дотянется? СРЕДА. На прогулке ходили с хозяином пить пиво. Вернее, пил он, а я только закусывал. Потом хозяин сел на скамейку. Свежеокрашенную. Никогда не видел его таким расстроенным. Он долго ругался и пинал скамейку ногами. Глупо. Не место красит человека, а тот, у кого кисточка. ЧЕТВЕРГ. На улице положили новый асфальт, на прогулке я влип в него сразу четырьмя лапами. Положеньице, да? Откуда ни возьмись рыжие, и сразу ко мне. Пока хозяин отгонял одного палкой, другой долго и задумчиво нюхал у меня под хвостом. Мамочки!.. Интересно, какой идиот утверждал, что кобели не потеют?! Спасибо хозяину. ПЯТНИЦА. Весь день хозяин на работе. После обеда к нам явился пьяный старик Собакин, и что-то долго выпрашивал у хозяйки. Хозяйка часто повторяла фразу «супружеский долг», «супружеский долг» и ничего не дала. И зря, я бы дал. Пусть бы потом сам старик Собакин с этими долгами расплачивался… СУББОТА. На прогулке поспорил с новым кобелём Булькой, у кого челюсти мощнее. Пробовались на задних покрышках «Москвича» старика Собакина. Челюсти у Бульки, пожалуй, будут посильнее, но когда старик Собакин трогал «Москвича» с места, лично я свои челюсти разжать успел…
Отправлено: 14.02.11 15:32. Заголовок: И вот эта, довольно ..
И вот эта, довольно старенькая вещь - очень нравится И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать. Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще – ему замуж не выходить. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: «Началось! Началось! Скорую, скорую!» И так уже пятый месяц. Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трёх месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, ещё неизвестно, чей я ребёнок. Как это чей?! Как это чей?! Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю – не отвертитесь! Девочкой тоже быть не очень и охота. Ну, допустим, бабушка у меня ещё ничего. Она у нас в ресторане работает. Без неё мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка про это каждый день напоминает. А подруги мамины? Тсс… Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо, что если будет девочка, то будет несчастной, как и они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить. Во! Снова пришли советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванну с горчицей мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся. А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клеевое ощущение! Как на самолёте. Правда немного из иллюминатора дует, но всё равно здорово. Маманю вот только жалко – мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила. Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за бёдра до последнего. Вот и сейчас моя мама в очереди стоит. Очередь страшная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищуриваются и переспрашивают: сколько, сколько?! Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже, что ли, беременный? А чего ребёнок так странно булькает? Утонул, что ли? И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне – маме. Извинился! Он ещё издевается! И сумку до дома донести взялся! Ну точно слепой. Не видит, что мы беременные?!! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же ещё и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого – нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или третьего. Дура! Телефон не дала, да ещё и соврала, что у неё строгий и ревнивый муж. А у меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у неё телефона лишнего не нашлось. Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дурочке не верь! Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого – одни сволочи. Муж нам во как нужен! Отец! Батяня! Папка! Папулечка! Зараза! Ушёл! И этот ушёл! И нашу сумку с собой унёс. Наверное от волнения. Тут и мамка моя чего – то разволновалась. Ой, мамочки! Кажется, начались, эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я всё равно не выйду. Рожайте кого угодно: ёжиков, слонов, орангутангов – но только не меня. А это кто ещё нас со всех сторон трогает? Не лапай! Не лапай мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить? Хитрый какой! Кому я там нужен? Лучше сам залезай – близнецом будешь! А это что ещё? Что-то тёплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука. Она меня гладит. Значит, мама меня любит! Значит, я кому – то нужен! Ну, ты, гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук, давай. Без рук, я сказал! Он мне ещё будет рассказывать, как правильно рожаться.Вообще, ты лучше подальше встань. Ну вот, с этой суматохой забыл, как там вперёд ногами или головой? Ногами вперёд или головой? Ах, да, сейчас головой, а вперёд ногами – это потом… Итак! Мой выход!.. А-а-а (уже орать устал). А-а-а! Ну, аплодируйте же, наконец!..
Отправлено: 15.02.11 16:16. Заголовок: Класс! Это где ж так..
Класс! Это где ж такой чудненький прейскурантик? Судя по фото - действующий. А я на днях тоже телефоном сняла на остановке Все было бы очень смешно, если бы не такая грустная действительность
Сообщение: 154
Настроение: от улыбки станет всем светлей!
Зарегистрирован: 15.03.10
Откуда: Рязань
Репутация:
4
Отправлено: 15.02.11 16:20. Заголовок: не знала куда написа..
не знала куда написать напишу сюда. "Услышь нашу смиренную молитву, Господь! Мы молим тебя за всех наших друзей-зверей, Особенно за тех , кто страдает, За всех, на кого охотятся, кто потерялся, Кого бросили, кто напуган или голоден; За всех, кто должен быть усыплен. Сжалься над ними, будь милостив! А тем, кто должен о них заботиться, Даруй сердца, полные сострадания, Дай им добрые руки, подскажи ласковые слова. Да будем мы истинными друзьями для зверей! Да разделим с ними милость твою и благодать! Аминь."
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.
макияж:маникюр:педикюр:эпиляция:Э хххххххх !!! А в детстве -завязал БАНТИК на голове: и уже КРАСАВИЦА!!!
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
Все ГАИшники спрашивают: <Ты пил?> Хоть бы один поинтересовался: <Ты ел?>
Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была
Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? : Да вы рано ушли))
Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!)
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба.... Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Чем пахнет Детство? Мы забыли: Ириской, Смехом, Молоком: Как пахнут Взрослые? Банально - Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор <Радуга>, наручники <Нежность>, бензопила <Дружба>, слезоточивый газ <Черемуха>, межконтинентальные баллистические ракеты <Мир>
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
В 7 лет я думала, что взрослая; в 14 думала, что я страшная; в 19 все таки решила, что красивая; в 25 думала, что дура; а теперь понимаю, что я взрослая, страшно красивая и далеко не дура.
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Только у меня так?Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Оказывается, что пох%изм на научном языке называется <стрессоустойчивость>
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!
Купила мужу костюм - тройку : трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
